Casarse

Hace mucho tiempo casarse mandaba la parada, es decir, en la generación de nuestros padres, las parejas se casaban y las cosas "funcionaban" o de pronto se pretendía que funcionaban; mejor dicho, fueron matrimonios que duraron o son matrimonios que han durado mucho tiempo.  

Hoy en día la situación ha cambiado; aparte de que convivir con otra persona no es tan fácil como parece, cada vez le resulta más jodido al ser humano relacionarse emocionalmente con otra persona, y entonces los matrimonios no duran nada.  Considero que esto también va de la mano con el papel que ha venido jugando la mujer, estas últimas décadas, en la sociedad; donde ya es muy raro encontrar a la típica ama de casa de antaño, esa que se desvivía por atender a su marido, cuidar a los niños y sacar a pasear al perro.  ¿Era dicho estereotipo de mujer la variable  esencial de la formula para tener un matrimonio duradero?, la verdad no lo creo, y el que todavía piense que sí está muy jodido.

Se pueden encontrar detractores y personas a favor sobre el tema que estoy tocando; de todas maneras considero que es ridículo decir si está bien o no casarse con alguien, pues como ya lo he dicho, la vida es de muchos colores o matices como para solo ceñirnos al blanco y el negro.

Yo considero que si es malo casarse.  Es malo cuando uno se casa con situaciones, eventos, temas, lugares, personas(no me refiero a la pareja), acontecimientos, trabajos, rutina, etc. es decir, cuando hay miles de opciones para cambiar algo en nuestras vidas, pero sin ninguna razón o motivo aparente, nos quedamos al lado de ese algo o alguien que en ocasiones nos hace daño.  Si uno lo piensa bien, hay muchas cosas de las cuales sería bueno divorciarse.

Lo más difícil de casarse es saber "contra" quien hacerlo.

Rabón

 ¿Por qué hay personas rabonas?, me refiero a esas que son mala clase, dañadas, que buscan a toda costa dañarle su caminao? bueno, ahora bien, usted podrá preguntarse  ¿ y cual es la definición de rabón?.

Dejad que los dioses de la lingüística y la filología vengan a mí: "Entre otras cosas, se define  a un rabón, como aquella persona que busca dañarle un estado de paz, sin ningún motivo o razón aparente."  Estoy más que listo para trabajar en la RAE.

Creo que una de las cosas que tienen jodido al mundo, es la proliferación de rabones en cualquier ámbito.  Existe el familiar rabón, el transeúnte rabón, el conducto rabón, etc. etc. etc. pero el que más le hace daño a la sociedad es el rabón de oficina.  Dicho tipo de rabón se tira el ambiente laboral, lo que hace que le cojamos un fastidio increíble a dicha persona y lo peor es que a veces se termina volcando parte de ese sentimiento hacía el trabajo y eso es como una bola de nieve que en ocasiones nos hace sentir miserables.

La solución está en torear al rabón, es decir, en hacer unos pases magistrales con ( ¿como es que se llama la chimbada que utiliza el torero? inserte aquí el nombre), para que siga derecho con sus cascos de potranco desbocado y quede a una distancia considerable de nosotros, y que su radio de rabonidad no nos afecte.

Si usted ha notado que es un rabón, es mejor que se relaje estimado lector, tal vez en eso que llaman "eternidad", cuando no tenga contacto con mortales,  le den el chance de volver a serlo. 

Porcentualmente muertos

Andamos muertos por la vida vida. No vaya a pensar que me refiero a eso de no hacer lo que que se desea,  tener un trabajo donde sólo lo motive el dinero, hacer parte de la sociedad de consumo etc. etc. etc. no pretendo hablar de eso hoy; para eso existe la cura ficticia de las frases motivacionales que alegran la existencia por un segundo y después no sirven para nada, bien lo dijo Millás:

"Estoy asombrado de la cantidad de sentencias trascendentales excretadas 

por la humanidad a lo largo de sus historia y de lo poco que han servido"

A lo que me refiero es que apenas usted se despierta, la vida, el destino, Dios o lo que sea, le imprime en su cuerpo, digamos que  a su alma (para ponerle algo de ese toque místico tonto y sin sentido), una probabilidad de muerte.  Entonces un día uno pone un pie en la calle (recuerde que considero calle aquel territorio que trasciende la puerta de su morada) y usted esta muerto en un 15%, 20%, 37.5%, 50%, 49,2%, 6.6666666%(si se lo lleva el diablo), 3.1415%, etc. etc. etc. 

Hace ya un par de meses en una tienda de cerca a la oficina, según lo que me contaron, una mujer estaba comprando cualquier cosa, le dio un paro cardíaco y ahí quedo. Nada de tener su latidos por encima de los niveles normales o de estar agitada; parece ser, por ejemplo, que para morirse solo es necesario comprar una paquete de frunas.

Siempre pienso en este tema cuando cruzo una calle y quedo en el separador,  ¿que tal que un conductor pierda el control de su carro o que simplemente el mismo presente una falla mecánica y se lo lleve a uno por delante?  ¿cual era la probabilidad de su muerte para ese día?  ¿Las personas que han muerto últimamente a causa de esos conductores cabrones  ebrios,  ¿que probabilidad de muerte tenían asignada para ese día? o  ¿no tenían ninguna sino que esos desgraciados fueron los que les definieron y asignaron un porcentaje del 100%?

Igual pues nada que hacer, de ser cierto que vamos por ahí con un porcentaje  o proporción de muerte impreso en donde quiera que sea, no queda otra opción que buscarle el complemento a esa probabilidad  ¿recuerda usted lo del complemento? ¿ese 1-p?.

Guorld

Mí mundo, estimado lector, del cual, ya le he hablado un par de veces, se encuentra completamente habitado de cosas que no existen en ese mundo en el cual usted y yo salimos todas las mañanas a trabajar, renegamos del transporte público, almorzamos, etc. etc. etc.  Mí mundo obviamente es mucho más chévere que el de "verdad", que a veces parece de mentiras debido a la cantidad de cosas absurdas que día a día  ocurren en el mismo.

La palabra Guorld en mí mundo (disculpe la insistencia con el tema), es como si usted pronunciara, las palabras del idioma Inglés word y world de un solo viajao'  ¿pero como decirlo estimado lector?, como si usted las dijera al mismo tiempo,  ¿si me entiende? Creo que a la larga la palabra mundo (world) y palabra (word) se relacionan  a la inversa, es decir, la primera (mundo), carece en gran medida de la segunda (palabra).

Y es que definitivamente palabras es lo que le falta al mundo, bien sea para comunicarnos mejor, para leer y/o escribir más; si  hiciéramos esto último seguramente tendríamos muchas más palabras para entregarle al mundo.

En resumidas cuentas dejen de darle bombo a los caleños, con el tema de las medallas del mundial; si a alguno de los deportistas le ofende hasta lo más profundo de su ser por el hecho que no salga la palabra 'world', pues que se la cambien y ya.

A mayor cantidad de palabras, mayor cantidad de lectura y escritura. Si leemos y escribimos, intentando hacer esto último lo mejor posible, obligatoriamente tenemos que pensar más.

Deberían hacer un concurso de palabras con los deportistas del mundial; yo no se,  que escriban un texto, ensayo cuento o lo que sea.  En últimas, si se niegan a eso y todavía se sienten indignados, situación que nunca ocurrió, por lo de la medalla; deberían entonces definir el oro, la plata y el bronce en un campeonato de Scrabble.

Somos muy buenos criticando los errores de los demás y también expertos en el arte de  ensañarnos con un tema hasta exprimirlo por completo; lo malo es que solemos hacerlo con temas de menor importancia.  ¿Que pasa con los indices de pobreza del país, la desigualdad social y otros temas que no nos importan ni mierda y son realmente importantes? y aun así esperamos que alguien nos de una medalla por nuestro brillante e hipócrita desempeño en lo que sea que hagamos.

Zumbido

Nos la pasamos comprando cosas, unas las necesitamos y otras simplemente las adquirimos por capricho, bajo la premisa traqueta de “yo con mí plata hago lo que se me dé la gana”.  Me aterra pensar en la cantidad de información que diariamente entra en nuestros cerebros y afecta nuestras decisiones de compra, en fin...

A veces me quedo viendo por un par de minutos los programas de televentas con sus sartenes de roca  volcánica,  baba de caracol, que yo no sé qué cosa con aleta de tiburón, que el ungüento a base de cuerno de unicornio etc .etc. etc. Entre los muchos productos que ofrecen hay unos muy malos,  o que  les muestran ventajas competitivas que no tienen sentido alguno, como es el caso de del audífono se me olvido el nombre.

Pues bien, este aparato, según la voz animada del señor que narra la propaganda, una vez usted se lo  pone en el oído, es casi como experimentar el nirvana.  Primero no parece que usted llevara puesto algo en su oído, segundo escucha los sonidos, ruidos y  conversaciones de forma súper nítida, lo mejor de este pedazo, es que la voz del presentador sube de ánimo notablemente para contarnos que “incluso puede oír el zumbido de una abeja”.

 ¿Para qué carajos quiere uno llegar a oír el zumbido de una abeja? No hay nada mas fastidioso cuando un mosco se empieza a estrellar contra una ventana y uno escucha el zumbido de sus intentos fallidos por atravesar el vidrio. Deberían quitarle ese pedazo al comercial, pues solo causa risa.  

Por otro lado, no entiendo para que quiere uno ponerse a oír conversaciones ajenas, eso es ser sapo de frente, sin disimular ni un poquito. Yo detesto eso de escuchar las conversaciones ajenas; además que casi siempre doy con conversaciones tontas y vacías (¡ja!, tan profundo yo) y lo único que deseo en esos momentos es dejar de oírlas.   Más bien en vez de tener esa cualidad del zumbido, el narrador, debería decir algo como “y cuando usted no quiera escuchar las sandeces de las personas que lo rodean,  oprime el botón “mute” para que todos los que estén a su alrededor se callen”, esa característica, la verdad, me parece mucho mejor que la ventaja de escuchar el zumbido de una abeja.

Saltar

Saltar resulta ser una de las cosas más sencillas de hacer en la vida; pero casi siempre lo hacemos  cuando sabemos en donde vamos a caer. Obviamente hay saltos de saltos, como los de los clavadistas profesionales, por ejemplo, que parecen muy complicados, y que estos los hacen ver como un ejercicio supremamente fundamental, como si saltar de esa forma fuera innato.   

Yo quiero aprender a saltar sin necesidad de tener un piso por delante, haga de cuenta  como lo hizo indiana Jones, uno de mis héroes de infancia,  cuando en la búsqueda del grial, realizó ese acto de fe de  dar un paso hacia el vacío.

A la larga de eso se trata lo que de verdad significa saltar, dejar el miedo atrás y arriesgarse a entrar en un terreno donde reina la incertidumbre.  Los que tienen este fino arte desarrollado al máximo, saben cuál es el momento preciso en el que deben saltar y a veces no se golpean tan duro cuando aterrizan, pero la verdad eso es una utopía, pues si usted salta mínimo las plantas de sus pies van a sufrir el impacto de la caída o más bien, el asentamiento en la tierra.

Volviendo al punto de los clavadistas, estos saben cual es el momento preciso para saltar y no golpearse la cabeza contra el trampolín, el cual vendría siendo el cambio, porque dígame  ¿no es un acto de fe saltar desde un trampolín a gran altura, aun sabiendo que hay agua esperándolo abajo?

Así que expertos o no, clavadistas o no, todos debemos empezar a saltar; de eso se trata la vida, ¿no cree estimado lector?.

Pf

 ¿Porque coños no nos da la gana escribir bien?  ¿Desde cuando escribir, en cuanto a ortografía y  palabras completas no nos importa?.  

Hoy recibí un correo que decía algo como "Juan Manuel Pf  bla bla bla".  Como soy bien inteligente, deduje al instante que  "Pf" significaba por favor, pero es que  ¿cuanto se demora uno escribiendo esas dos palabras?. Hagamos el ejercicio. Por favor (1,80 segundos aproximadamente), mientras que escribiendo pf usted se demora uno, así que si la persona que escribió el correo quería ser productiva, aplausos, optimizó su trabajo en 0.8 segundos.  Si esta persona quisiera optimizar una hora de trabajo y si la regla de tres funcionara en todos los escenarios de nuestra vida, tendría que escribir 4500"Pf ".

Por otro lado, como suelo tender a la grosería, aparte de pensar que las dos letras significaban por favor también supuse que podrían ser la abreviatura de otra cosa, por ejemplo de P(uta) f(unción) o algo así.

Suponga que usted no quisiera hacer el favor   ¿cómo responde entonces?  NSMDLG (No se me da la gana) o su respectiva variante (NSMDLPG) ya usted sabe cual es la función de la P.   Y si usted es de esos que se desvive por las respuestas en extremo formales: Estimado señor, reciba usted un cordial saludo, muy respetuosamente le informo que (ESRUUCSMRLI).  Como puede ver estimado lector, la comunicación se estaría complicando, por eso lo mejor es esforzarse en escribir lo mejor posible y sin necesidad de amputar las palabras.

De seguir en esa tónica, en algún momento vamos a terminar escribiendo a punta de siglas y de pronto vamos a empezar a hablar por medio de sonidos guturales,  Vamos en reversa.