Ser un Imbécil

Hay personas que son imbéciles a propósito y otras que lo son sin darse cuenta.  Yo pertenezco al segundo grupo.

Una vez en la universidad tuve un parcial de Termodinámica, una palabra que agranda una materia que a la larga no es tan  complicada, para lo que le alcanzan a enseñar a uno. En ese entonces, en ocasiones, antes de un parcial me daban muchos nervios, a pesar de haber estudiado mucho. Una vez, en un parcial de Termodinámica una de las secciones era de selección múltiple con 5 opciones de respuesta.  

Justo en la fila de al lado quedo ubicado J.  A J lo conocí ese semestre, era un tipo que no hablaba mucho, pero era, en ese entonces, buena gente y responsable (afirmo esto solo porque hacia doble programa).  Después de un par de clases me di cuenta que había perdido las falanges de sus dedos o que estas nunca se le habían desarrollado.  Nunca le pregunté nada relacionado con el tema, igual tampoco era algo del otro mundo.

Ese día del parcial yo estaba nervioso.  Antes de entregar el cuestionario, el profesor nos explico cómo estaba dividido el examen, y fue ahí cuando mencionó que unas preguntas eran de selección múltiple.  Apenas dijo eso, volteé a mirar a J y le dije: "Oiga,  para las prguntas de opción múltiple,por si acaso, la a. es el dedo meñique la b. el anular y asi sucesivamente hasta llegar al pulgar. La Idea era que si aguno de los dos sabía la respuesta, tan solo tenía que levantar el dedo y así el otro sabría cual era la opción, una técnica bien estúpida para hacer copia.

Apenas terminé de comentarle mi plan a Jaime, sonrió y  al mismo tiempo que me mostraba una de sus manos me dijo "Pero,  ¿Y yo como hago?.

Ese día aparte de la pena tan tremenda que me dio, me sntí como la persona más imbécil de todo el universo.

Chichigua

Me sigue en estos momentos en twitter una tal Hedi que dice vivir en Estados Unidos.  Hedi sale sonriendo en la foto y en su bio le indica al mundo entero que puede venderle a cualquier usuario de twitter 10.000 seguidores por tan solo 39 Dólares.

Eso quiere decir que para Hedi como usuarios de twitter solo costamos miseros 0,0039 dólares y si lo quiere ver peor  8,11 pesos Colombianos.  En últimas, como usuarios de twitter, valemos 24 veces menos que una menta helada, de esas que dan de postre después de comer un corrientazo.

 ¿Para qué diablos quiere uno comprar seguidores en twitter?  ¿Para ser alguien influyente?  ¿Para chicanear que se tiene un cojonal de seguidores de los cuales solo se conoce en persona a  unos 5? Obviamente saldrán a refutar lo que digo aquellos expertos en Social Media, que parecen abundar en estos días, y argumentaran, de alguna manera, por qué resulta tan vital tener miles de seguidores.

 Me pregunto  ¿Qué diablos significa tener 1, 2, 100, 1'000.000 de seguidores?  ¿Es proporcional el número de seguidores a nuestra calidad como seres humanos?.  La verdad no se por qué nos fijamos tanto, hoy en día, en esa pendejadas.  Seguidores, likes, favoritos, retweets, comentarios, etc. Si uno los analiza bien son cosas completamente insignificantes en esa tierra de nadie llamada internet.

8,11 pesos  ¿Puede usted creerlo estimado lector? una soberana chichigua.

Trancazo

Todos los trabajos deberían permitir trancazos.   ¿Cuántos alguna vez no le hemos dado un golpe al escritorio cuando algo no sale bien?  Si usted no pertenece a este grupo lo admiro.  A veces, creo yo, un manotazo puede ser lo más liberador, y la descarga perfecta de toda la frustación o rabia que podamos tener en un momento determinado.  Sin embargo es sumamente importante  tener en cuenta la superficie sobre la que se va a dar el golpetazo  y la fuerza que se le imprime al mismo. Lesionarse a causa de un trancazo mal dado resulta ridículo.

los cajeros y baristas deben ser unas personas que llevan a cuestas una inmensa sabiduría, la cual se recuesta en una actitud Zen la mayor parte de su jornada laboral.  Así es que por más que alguien trate de sacarlos de sus casillas  emputarlos, nunca perderan su compostura.

 ¿Cuál es la razón que argumenta mi teoría? es un hecho muy sencillo, ambos puestos requieren a lo largo del día la ejecución de muchos trancazos.  Hoy fui a un banco y al momento de realizar la transacción, pude ver la satisfacción con la que el cajero estampaba los sellos en la factura, un par de trancazos secos y contundentes que seguramente aliviaron todas sus penas o pensamientos confusos del momento.

Por otro lado están los baristas, quienes tienen  la bendición de tener que trabajar con un instrumento que se llama compactador de café.  Cada vez que lo deben limpiar, agarran esa especie de cuchara y le dan unos trancazos violentisímos a una especie de rodillo que se encuentra una superficie metálica.

 ¿A quién no le gustaría dar tal cantidad de trancazos todos los días?

Despertarse

Hoy me desperté de un momento a otro.  Abrí los ojos como asi alguién me hubiera movido o algo me hubiera sacado de mi sueño profundo.  Dicen que cuando eso ocurre lo mejor es inmediatamente  dar media vuelta e intentar dormirse lo más rápido posible,  pues mirar la hora nos quita, de cierta forma, la posibilidad de descansar de la manera en la que lo veníamos haciendo. Las veces en las que me despierto de esta manera, siempre me acuerdo de una película de miedo en la cual una vieja se despertaba siempre a las 3:00 a.m.

En ese momento pensé en escribir esta entrada, lo triste del asunto es que justo a las 5:20 a.m (Finalmente no me aguanté las ganas de ver que horas eran) mi cerebro conectó una serie de ideas que  iba a desarrollar en este escrito pero, primero, me dio pereza buscar mi libreta y anotar lo que se me estaba ocurriendo, y segundo si de pronto si lo hubiera hecho no habría encontrado un esfero negro de gel que al parecer se me perdió, debido al desorden en el que se encuentra mí apartamento porque lo están pintando.  Hoy volví a comprar otro esfero.  Aparte de ser un experto en botar sombrillas, también lo soy para perder esferos.

Pero bueno,  ¿Por qué carajos me desperté de un momento a otro, como si una chicharra (buena palabra esta) hubiera sonado dentro de mí cabeza?  ¿Tuve una pesadilla, la cual simplemente no recuerdo?  ¿Un Ente paranormal bajo la forma de un chiflón fue la causa?

Esta  última pregunta me recuerda que  una vez hace mucho tiempo,  en un estado de somnolencia vi, con los ojos entreabiertos,  como una gran sombra que llegaba casi hasta el techo, entró a mí cuarto y se sentó al borde de la cama.  Yo no le di mayor importancia al incidente.  Recuerdo que pensé "Mi papá se chiflo" (podría decirse también ¿Se "chiflón"?),  cerre los ojos y me dormí.  Al día siguiente le pregunte a mí padre para qué había entrado a mi cuarto.  Él me dijo que no habia salido del suyo en toda la noche. 

El hecho fue que  pesadilla, ente paranormal o lo que haya sido, hoy me levante con un cansancio tremendo, que solo se me quitó a eso de las 10 de la mañana.

Sin Disfraz

Otro Halloween más en el que no hago nada, otro en el qué no voy a ningún tipo de fiesta o lo celebro de alguna manera.   ¿Por qué celebramos el Halloween? Vaya usted a saber, igual no importa, es decir, cada quien puede celebrar lo que se le de la gana en el momento que lo crea apropiado, pero  ¿Qué significa que a uno le digan feliz día de Halloween?. Igual nada importa:

¡Si no existe nada que importe, no hay nada por lo que enfadarse!

   ¡Y si no existe nada por lo que enfadarse tampoco existe nada por lo

que pelearse!"

- Jane Teller, Nada -

Hace mucho que no me disfrazo.  Creo que esa es la razón principal por la cual me da pereza salir.  no me gusta esforzarme en diseñar un disfraz muy elaborado, como a muchos otros, que  veo que les encanta y se divierten haciéndolo.

Mi disfraz siempre fue de hippie:  Una ruana de indigena vieja que tengo por ahí, una banda de tela amarrada en la cabeza, gafas negras, y alguna maricada  que me pintaba en la cara, como el símbolo de la paz; la verdad un disfraz poco creativo. Durante muchos años seguidos ese siempre fue mi disfraz. 

 En una ocasión, una amiga que vivia en Cedritos hizo una fiesta en su casa.  Yo y tres amigos, decidimos salir ese 31 a última hora.  Al final optamos por ir a la fiesta de mi amiga, confiando en que iba a haber mucha vieja sola, según me había contado ella.   Un hombre siempre soñará con ese sitio repleto de viejas solteras, donde todas sean unas mamasitas.

Llegamos a al lugar de la fiesta convertidos en un hippie, monje, negro  y punketo.  La fiesta estuvo muy mala.  Había poca gente,  y no recuerdo haber visto ni a una vieja sola.  No recuerdo que hicimos, si solo tomamos o que.  

Finalmente decidimos marcharnos.  Cuando nos subimos al carro, este no prendió.  Tuvo que haber sido muy chistoso ver a un negro, un hippie y un monje empujar un Montero a altas horas de la noche.

Espero que la estén pasando o la hayan pasado muy bueno en sus respectivas fiestas de Halloween de este año.

El fin de la raza humana

Ayer falté a una reunión.  El hecho de no haber asistido puede cambiar el curso de la humanidad. Si, yo sé que usted dira:"¡no pues! tan importante su presencia", pero uno no tiene ni la más mínima idea de como un pequeño incidente puede generar una acción devastadora en cadena.

Para nadie es un secreto que la cantidad de basura que diariamente llega al E-mail es impresionante. Yo no abro todos los correos, pero siempre miro rápidamente el asunto de cada uno; nunca se sabe cuando un mensaje de Natalie Portman, por ejemplo, en el que expresa sus locos deseos de conocerlo a uno, se encuentra en alguna de las bandejas.

Todavía, como le narré en esta entrada, me siguen llegando las facturas de un Doppelgänger que vive en la calle Spiro Cnel Samuel Miguel.  Él o yo, al parecer, ya estamos más endeudados que el berraco.

Ayer me llego un mail que tenía como asunto la palabra "Convocatoria". Pensé que era una oferta de trabajo (de las cuales desconfío desde que me llegaron un par de ofertas para ser secretaría en Soacha, y no es que tenga nada en contra de ese sector o de las secretarias) pero era una invitación a una reunión:

"Lugar: Salón Barreto
hora de Inicio: 14:30
Tema a tratar: Charla de manejo a persona infectada de EBOLA."

En un principió me preocupé ¿Sabía de la reunión y se me borró por completo de mi cerebro? Ayer me paso algo similar, había organizado un almuerzo con dos amigos y me llamaron a las 12:30 para preguntarme donde andaba, el evento se había esfumado por completo de mi cabeza.

Repasé mis recuerdos para ver si alguna vez había estado en un auditorio con ese nombre, pero no. La única relación que tengo con el apellido Barreto, es una ingeniera de sistemas que conocí en un trabajo hace ya varios años.

La persona que me envió el Mail es un tal Leo Morachini. Me entero ahora que ese aeropuerto queda en Venezuela. El mail, a pesar de su terrible redacción, tenía la información justa para despertar interés y crear algo de tensión.  A continuación lo copio textualmente:

"Los Pasajeros alrededor del sospechoso infectado de Ebola deben de permanecer 21 Dias. En el aeropuerto de aviancion General José Antonio Anzoategui Tiene Un lugar asignado para el resguardo de los pasajeros mientras las autoridades competentes indiquen donde tienen que ir."

"En caso de que un tripulante del avión sospecha que una persona presenta los sistomas debe de resguardarlo cerca del baño y el baño va hacer solo para uso del sospechoso."

"El Saime debe de facilitarle la atención a los pasajeros. Todo ellos con un traje de protección y medidas preventivas."

¿Que carajos es un Saime? ¿era Jaime y equivocaron al poner una S en vez de una J? El punto es que muy probablemente alguien que trabaja en ese aeropuerto se perdió la charla, y no va a tener ni la más mínima idea de como tratar a una persona con o que posiblemente tiene Ébola. No va contactar a Saime o Jaime, y ni hablar de que utilice esos trajes que parecen adecuados para viajar al espacio. Ese señor, el cual debía haber sido yo, va a dejar que el virus entre en Venezuela como si nada.

Si un brote de Ébola arranca en estos días en Suramérica, quiero dejar claro que no fue mi culpa y siento como precedente esta entrada. Ojalá las autoridades  venezolanas tomen las medidas necesarias,  y repitan la reunión, para asi detener ese posible  incidente que dará paso a la aniquilición de la raza humana.

 

"We need to prepare ourselves for the possibility that sometimes

 big changes follow from small events, and that sometimes these

 changes can happen very quickly."

- Malcom Gladwell, The Tipping Point -

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Frutero

Hoy almorcé con una amiga y un amigo de la universidad, a los que no veía hace mucho.  Lo bueno es que son ese tipo de personas que uno puede dejar de ver por mucho tiempo y nada cambia, no como esa compinchería fastidiosa que se suelen tener algunas personas.

Después de contarnos en que andabamos cada uno, llegó ese momento de preguntar por la vida de los demás.  Las respuestas fueron las típicas de siempre: hijos, matrimonios, noviazgos inesperados, viajes, etc.

En un momento me acordé de un hombre, un  tipo buena gente que no era un amigo muy cercano, y pregunté por el.  Después de que me contaron que tiene dos hijos y que trabaja en (ya se me olvido), mi amigo se acordó que uno de sus sueños cuando estaba en la universidad y se proyectaba hacia el futuro, era tener una oficina con un frutero.

"Un frutero?" pregunté, para después soltar una carcajada.  Pues si, resulta ser que aquella persona dijo, en ese entonces, que le gustaría tener un frutero para que cuando se sentara en su silla, pudiera estirar la mano y coger, por ejemplo, una manzana, para jugar lanzándola al aire.

Me pareció una aspiración muy chistosa, pero bueno, si lo hace feliz allá él.  Si algún día me lo encuentro, le preguntaré si finalmente pudo cumplir su sueño de tener un frutero en su oficina, y de que forma interactúa con el mismo.