Rabón

 ¿Por qué hay personas rabonas?, me refiero a esas que son mala clase, dañadas, que buscan a toda costa dañarle su caminao? bueno, ahora bien, usted podrá preguntarse  ¿ y cual es la definición de rabón?.

Dejad que los dioses de la lingüística y la filología vengan a mí: "Entre otras cosas, se define  a un rabón, como aquella persona que busca dañarle un estado de paz, sin ningún motivo o razón aparente."  Estoy más que listo para trabajar en la RAE.

Creo que una de las cosas que tienen jodido al mundo, es la proliferación de rabones en cualquier ámbito.  Existe el familiar rabón, el transeúnte rabón, el conducto rabón, etc. etc. etc. pero el que más le hace daño a la sociedad es el rabón de oficina.  Dicho tipo de rabón se tira el ambiente laboral, lo que hace que le cojamos un fastidio increíble a dicha persona y lo peor es que a veces se termina volcando parte de ese sentimiento hacía el trabajo y eso es como una bola de nieve que en ocasiones nos hace sentir miserables.

La solución está en torear al rabón, es decir, en hacer unos pases magistrales con ( ¿como es que se llama la chimbada que utiliza el torero? inserte aquí el nombre), para que siga derecho con sus cascos de potranco desbocado y quede a una distancia considerable de nosotros, y que su radio de rabonidad no nos afecte.

Si usted ha notado que es un rabón, es mejor que se relaje estimado lector, tal vez en eso que llaman "eternidad", cuando no tenga contacto con mortales,  le den el chance de volver a serlo. 

Porcentualmente muertos

Andamos muertos por la vida vida. No vaya a pensar que me refiero a eso de no hacer lo que que se desea,  tener un trabajo donde sólo lo motive el dinero, hacer parte de la sociedad de consumo etc. etc. etc. no pretendo hablar de eso hoy; para eso existe la cura ficticia de las frases motivacionales que alegran la existencia por un segundo y después no sirven para nada, bien lo dijo Millás:

"Estoy asombrado de la cantidad de sentencias trascendentales excretadas 

por la humanidad a lo largo de sus historia y de lo poco que han servido"

A lo que me refiero es que apenas usted se despierta, la vida, el destino, Dios o lo que sea, le imprime en su cuerpo, digamos que  a su alma (para ponerle algo de ese toque místico tonto y sin sentido), una probabilidad de muerte.  Entonces un día uno pone un pie en la calle (recuerde que considero calle aquel territorio que trasciende la puerta de su morada) y usted esta muerto en un 15%, 20%, 37.5%, 50%, 49,2%, 6.6666666%(si se lo lleva el diablo), 3.1415%, etc. etc. etc. 

Hace ya un par de meses en una tienda de cerca a la oficina, según lo que me contaron, una mujer estaba comprando cualquier cosa, le dio un paro cardíaco y ahí quedo. Nada de tener su latidos por encima de los niveles normales o de estar agitada; parece ser, por ejemplo, que para morirse solo es necesario comprar una paquete de frunas.

Siempre pienso en este tema cuando cruzo una calle y quedo en el separador,  ¿que tal que un conductor pierda el control de su carro o que simplemente el mismo presente una falla mecánica y se lo lleve a uno por delante?  ¿cual era la probabilidad de su muerte para ese día?  ¿Las personas que han muerto últimamente a causa de esos conductores cabrones  ebrios,  ¿que probabilidad de muerte tenían asignada para ese día? o  ¿no tenían ninguna sino que esos desgraciados fueron los que les definieron y asignaron un porcentaje del 100%?

Igual pues nada que hacer, de ser cierto que vamos por ahí con un porcentaje  o proporción de muerte impreso en donde quiera que sea, no queda otra opción que buscarle el complemento a esa probabilidad  ¿recuerda usted lo del complemento? ¿ese 1-p?.

Guorld

Mí mundo, estimado lector, del cual, ya le he hablado un par de veces, se encuentra completamente habitado de cosas que no existen en ese mundo en el cual usted y yo salimos todas las mañanas a trabajar, renegamos del transporte público, almorzamos, etc. etc. etc.  Mí mundo obviamente es mucho más chévere que el de "verdad", que a veces parece de mentiras debido a la cantidad de cosas absurdas que día a día  ocurren en el mismo.

La palabra Guorld en mí mundo (disculpe la insistencia con el tema), es como si usted pronunciara, las palabras del idioma Inglés word y world de un solo viajao'  ¿pero como decirlo estimado lector?, como si usted las dijera al mismo tiempo,  ¿si me entiende? Creo que a la larga la palabra mundo (world) y palabra (word) se relacionan  a la inversa, es decir, la primera (mundo), carece en gran medida de la segunda (palabra).

Y es que definitivamente palabras es lo que le falta al mundo, bien sea para comunicarnos mejor, para leer y/o escribir más; si  hiciéramos esto último seguramente tendríamos muchas más palabras para entregarle al mundo.

En resumidas cuentas dejen de darle bombo a los caleños, con el tema de las medallas del mundial; si a alguno de los deportistas le ofende hasta lo más profundo de su ser por el hecho que no salga la palabra 'world', pues que se la cambien y ya.

A mayor cantidad de palabras, mayor cantidad de lectura y escritura. Si leemos y escribimos, intentando hacer esto último lo mejor posible, obligatoriamente tenemos que pensar más.

Deberían hacer un concurso de palabras con los deportistas del mundial; yo no se,  que escriban un texto, ensayo cuento o lo que sea.  En últimas, si se niegan a eso y todavía se sienten indignados, situación que nunca ocurrió, por lo de la medalla; deberían entonces definir el oro, la plata y el bronce en un campeonato de Scrabble.

Somos muy buenos criticando los errores de los demás y también expertos en el arte de  ensañarnos con un tema hasta exprimirlo por completo; lo malo es que solemos hacerlo con temas de menor importancia.  ¿Que pasa con los indices de pobreza del país, la desigualdad social y otros temas que no nos importan ni mierda y son realmente importantes? y aun así esperamos que alguien nos de una medalla por nuestro brillante e hipócrita desempeño en lo que sea que hagamos.

Zumbido

Nos la pasamos comprando cosas, unas las necesitamos y otras simplemente las adquirimos por capricho, bajo la premisa traqueta de “yo con mí plata hago lo que se me dé la gana”.  Me aterra pensar en la cantidad de información que diariamente entra en nuestros cerebros y afecta nuestras decisiones de compra, en fin...

A veces me quedo viendo por un par de minutos los programas de televentas con sus sartenes de roca  volcánica,  baba de caracol, que yo no sé qué cosa con aleta de tiburón, que el ungüento a base de cuerno de unicornio etc .etc. etc. Entre los muchos productos que ofrecen hay unos muy malos,  o que  les muestran ventajas competitivas que no tienen sentido alguno, como es el caso de del audífono se me olvido el nombre.

Pues bien, este aparato, según la voz animada del señor que narra la propaganda, una vez usted se lo  pone en el oído, es casi como experimentar el nirvana.  Primero no parece que usted llevara puesto algo en su oído, segundo escucha los sonidos, ruidos y  conversaciones de forma súper nítida, lo mejor de este pedazo, es que la voz del presentador sube de ánimo notablemente para contarnos que “incluso puede oír el zumbido de una abeja”.

 ¿Para qué carajos quiere uno llegar a oír el zumbido de una abeja? No hay nada mas fastidioso cuando un mosco se empieza a estrellar contra una ventana y uno escucha el zumbido de sus intentos fallidos por atravesar el vidrio. Deberían quitarle ese pedazo al comercial, pues solo causa risa.  

Por otro lado, no entiendo para que quiere uno ponerse a oír conversaciones ajenas, eso es ser sapo de frente, sin disimular ni un poquito. Yo detesto eso de escuchar las conversaciones ajenas; además que casi siempre doy con conversaciones tontas y vacías (¡ja!, tan profundo yo) y lo único que deseo en esos momentos es dejar de oírlas.   Más bien en vez de tener esa cualidad del zumbido, el narrador, debería decir algo como “y cuando usted no quiera escuchar las sandeces de las personas que lo rodean,  oprime el botón “mute” para que todos los que estén a su alrededor se callen”, esa característica, la verdad, me parece mucho mejor que la ventaja de escuchar el zumbido de una abeja.

Saltar

Saltar resulta ser una de las cosas más sencillas de hacer en la vida; pero casi siempre lo hacemos  cuando sabemos en donde vamos a caer. Obviamente hay saltos de saltos, como los de los clavadistas profesionales, por ejemplo, que parecen muy complicados, y que estos los hacen ver como un ejercicio supremamente fundamental, como si saltar de esa forma fuera innato.   

Yo quiero aprender a saltar sin necesidad de tener un piso por delante, haga de cuenta  como lo hizo indiana Jones, uno de mis héroes de infancia,  cuando en la búsqueda del grial, realizó ese acto de fe de  dar un paso hacia el vacío.

A la larga de eso se trata lo que de verdad significa saltar, dejar el miedo atrás y arriesgarse a entrar en un terreno donde reina la incertidumbre.  Los que tienen este fino arte desarrollado al máximo, saben cuál es el momento preciso en el que deben saltar y a veces no se golpean tan duro cuando aterrizan, pero la verdad eso es una utopía, pues si usted salta mínimo las plantas de sus pies van a sufrir el impacto de la caída o más bien, el asentamiento en la tierra.

Volviendo al punto de los clavadistas, estos saben cual es el momento preciso para saltar y no golpearse la cabeza contra el trampolín, el cual vendría siendo el cambio, porque dígame  ¿no es un acto de fe saltar desde un trampolín a gran altura, aun sabiendo que hay agua esperándolo abajo?

Así que expertos o no, clavadistas o no, todos debemos empezar a saltar; de eso se trata la vida, ¿no cree estimado lector?.

Pf

 ¿Porque coños no nos da la gana escribir bien?  ¿Desde cuando escribir, en cuanto a ortografía y  palabras completas no nos importa?.  

Hoy recibí un correo que decía algo como "Juan Manuel Pf  bla bla bla".  Como soy bien inteligente, deduje al instante que  "Pf" significaba por favor, pero es que  ¿cuanto se demora uno escribiendo esas dos palabras?. Hagamos el ejercicio. Por favor (1,80 segundos aproximadamente), mientras que escribiendo pf usted se demora uno, así que si la persona que escribió el correo quería ser productiva, aplausos, optimizó su trabajo en 0.8 segundos.  Si esta persona quisiera optimizar una hora de trabajo y si la regla de tres funcionara en todos los escenarios de nuestra vida, tendría que escribir 4500"Pf ".

Por otro lado, como suelo tender a la grosería, aparte de pensar que las dos letras significaban por favor también supuse que podrían ser la abreviatura de otra cosa, por ejemplo de P(uta) f(unción) o algo así.

Suponga que usted no quisiera hacer el favor   ¿cómo responde entonces?  NSMDLG (No se me da la gana) o su respectiva variante (NSMDLPG) ya usted sabe cual es la función de la P.   Y si usted es de esos que se desvive por las respuestas en extremo formales: Estimado señor, reciba usted un cordial saludo, muy respetuosamente le informo que (ESRUUCSMRLI).  Como puede ver estimado lector, la comunicación se estaría complicando, por eso lo mejor es esforzarse en escribir lo mejor posible y sin necesidad de amputar las palabras.

De seguir en esa tónica, en algún momento vamos a terminar escribiendo a punta de siglas y de pronto vamos a empezar a hablar por medio de sonidos guturales,  Vamos en reversa.

Importa culismo

Nosotros los humanos aparte de que estamos jodidos por guerras, injusticias, indiferencia, maldad, etc. cosas las cuales resultan ser, digamos, una especie de "externalidades"; también lo estamos a nivel personal.

Usted comienza a joderse su existencia cuando basa la misma en esos "rollos mentales" que suelen no tener ningún fundamento de peso. Aunque todo debería parar ahí, su proceso de exploración mental para estas teorías retorcidas y cargadas de sentimientos de mártir,  se extiende indefinidamente; acto al el cual comúnmente conocemos como "Echarle tiza" a las situaciones.   

No digo que sea malo analizar los eventos de su día a día por más cotidianos o complicados que estos sean, pero de vez en cuando es bueno que todo nos importe tres pesos: que   ¿terminamos con el novio(a)?,  ¿se cayo la bolsa?,   ¿se quedó sin dinero, sin trabajo,? etc. etc. etc. 

En ocasiones es mejor mandar todo para la porra (que queda justo al lado de la gran puta mierda) y todo nos debe resbalar.  De ahí que resulte tan importante que usted sepa administrar sus episodios de importa culismo.  Tenga en cuenta que dominar este arte difiere en gran medida de no tener ni la más mínima idea de que es lo que quiere y espera de su vida.

Pendejaditas

El mundo está lleno de pendejaditas, usted sabe, esos pequeños detalles que marcan la diferencia. Considero que siempre tenemos que estar alerta  y absorbiendo como una esponja todo lo que pasa a nuestro alrededor, porque muchas veces no captar, coger, agarrar, esos pequeños instantes de vida, puede significar una gran perdida, bien sea emocional, material, de tiempo, dinero, etc.

Algunos deben tener mucho más desarrollada la habilidad para poder tomar esos pequeños detalles y transformarlos en grandes oportunidades, usted sabe,  Jobs, Branson, Gates; apellidos que obligatoriamente alguien se los "frota" en su cara de vez en cuando , a veces como queriéndole decir, "vea imbécil si ellos pudieron  ¿usted por qué no?, en fin, a la larga me tiene aburrido todo el boom del emprendimiento, entrepeneuers ( ¿como se pronuncia esa chimbada?) start ups y cuanta vaina nueva se inventan,  ¿pero si ve? esto es tema de otro escrito que está en el  tintero tecladero.

Voviendo al punto inicial, deben existir aquellos que toman esos detallitos que les bota el medio, las personas, fuerzas místicas del más allá o lo que sea para sacarla del estadio; o en su defecto, tomar otro camino y dejar de insistir con ese que les parecía el más apropiado, y no era nada más que una  glorieta. Definitivamente para eso de darle vueltas y vueltas a un tema o situación, si que somos unos expertos.

Imagino que también debe jugar un papel importante eso del sexto sentido, la intuición, corazonada, o el conocido y nunca bien ponderado pálpito.  Tal vez es bien difícil poder "nutrir" la vida de todas esa pendejaditas casi imperceptibles, pero estoy seguro que cada uno tiene su método para identificarlas.  Por favor estimado lector, a lo largo de su vida, agarre la mayor cantidad posible. 

Billetera

Si yo fuera un objeto cualquiera, definitivamente no me gustaría ser una billetera, por lo menos no una masculina, pues los hombres no solemos (no he conocido al primero) fijarnos en dicho objeto y siempre utilizamos una cualquiera.   No alcanzo a imaginar la envidia que le debe tener una billetera a un iPhone por ejemplo.

 Por otro lado, ser muy difícil diferenciarse y sobresalir siendo una billetera. Esta siempre termina siendo uno de los últimos recursos cuando no se sabe que regalar. Apuesto a que más de uno tiene, en algún lugar de su casa, una billetera nueva que no ha destapado; la cual fue un obsequio de un cumpleaños, grado, navidad (las tías suelen regalar billeteras para dicha ocasión).  La billetera es como una persona a la cual  nadie quiere pero que resulta siendo completamente indispensable.

Me parece que ser una billetera de mujer si debe ser, de alguna forma, satisfactorio; por lo menos en el sentido en que ellas si dedican un poco más de tiempo e escoger dicho objeto que suele ser todo un universo aparte, pues son más grandes y la cantidad de cosas e información que guardan en estas es impresionante.

Voy a botar a la basura mi billetera y me compraré una que realmente me guste.  Las cosas que en esta vida toca tenerlas "porque si" , son una completa aburrición.

Llamar la atención

La semana pasada, mientras leía, me tome un café. En mí caso la vida se debería resumir a eso: leer, tomar café en cualquiera de sus presentaciones y escribir; pero sin necesidad de ser brillante, es fácil darse cuenta que  la vida no es exactamente lo que uno quiere que sea; otras veces es peor, cuando no es lo que parece ser, en fin, de ahí lo importante de  encaminarla hacia  eso que usted considera una berriondera y su razón de ser.    

Pues bien, me encontraba en tan agradable ritual, cuando de repente llegaron a sentarse cerca mío una señora y su esposo con 4 perros Golden Retriever, lo cuales son bonitos, tiernos, amigables, juguetones, etc.

Mientras se comían cualquier cosa, las personas que pasaban por su lado se “derretían” con los perros (así de estúpidos llegamos a ser los humanos. Nos llama la atención una mascota, pero pasamos de largo cuando vemos un niño con hambre en la calle) y los acariciaban o preguntaban cualquier chimbada: “¿Como se llaman?”, “¿Cuánto tienen?”  ¿Bla bla bla?.  Obviamente apenas los dueños notaban la atención que estaban llamando con sus perros, sacaban pecho y daban respuesta a las preguntas planteadas, mientras la señora les daba órdenes en Alemán para que se sentaran, las cuales, al parecer,  nunca fueron entendidas por los perros; posiblemente solo estaba chicaneando.  Todo esto ocurrió en medio de risas y respuestas sencillas de agradecimiento.     

Es posible que esté equivocado, pero me pareció que estas personas aparte de haber comprado los perros porque les gustan los animales, por compañía o por lo que fuera, también los adquirieron para llamar la atención; para relamerse en los comentarios positivos y aduladores que las personas les dan cada vez que los sacan a pasear. Lo peor de todo es que aunque no nos demos cuenta, muchas veces actuamos de igual manera. Intentamos llamar la atención por medio de actitudes, objetos, Redes sociales, personas (esta es una de las peores, pero a veces nuestra pareja no resulta ser más que un requisito o trofeo para mostrar).  Parece ser que el ser supremo que nos creó, si es que existe, pasó de largo el capítulo de la sencillez, o de pronto no fue así, sino que nosotros nos hemos esforzado en borrar dicha característica de nuestro ADN.      

Últimas palabras

Mientras envejecemos en esta tierra, a medida que unos viven y que la vida pasa por enfrente de otros, sin estos darse cuenta, vamos adquiriendo costumbres que vaya usted a saber de donde salieron, por ejemplo, yo todavía no sé de donde diablos adquirí esa extraña manía de romper las tostadas contra el plato una vez les he untado mantequilla, mermelada o ambas cosas; pues me resulta "imposible" comérmelas sin haberlas partido  destrozado mínimo en 4 pedazos

Laura, una amiga, cada vez que comienza a leer una novela, lo primero que hace antes de empezar el primer capítulo, es mirar las ultima frase o palabras de la misma, acto el cual me parece sumamente extraño y que me me niego alguna vez  a realizar.  Obviamente es muy difícil que haciendo eso, logre uno  descifrar la trama o la idea general de la novela; pero creo que si yo lo hiciera, mientras la voy leyendo,  no podría dejar de pensar en esas últimas palabras y estaría a cada instante intentando encajarlas de una u otra forma en la historia, pero bueno si a ella le gusta hacer eso y es su requisito mínimo para leer, como diría un español,  ¡pues venga!. Considero que  cualquier manía, costumbre, ritual es valido mientras promueva la lectura.

 ¿Que espera usted, estimado lector, para coger una novela y empezar a leerla como se le de la gana? 

Conversaciones mudas

Cuando ando sin mi Mp3 me siento desprotegido. El aparatico es lo máximo, porque cuando estoy "conectado" al mismo, mi mente se activa y comienza a generar ideas; de estas algunas se quedan crudas, pero con otras me encariño y las voy cocinando. En ocasiones experimento lo que yo llamo "rumbas internas" y lo único que me falta para gozarme al 100 % la canción que estoy escuchando en un momento determinado, es ponerme a bailar (algún día lo haré).

Hoy la aleatoreidad del aparato me botó una buena tanda de canciones y mientras estaba en plena rumba interna de repente me fije en un grupo de personas que estaban hablando enfrente mío, gesticulando con los brazos y riéndose; yo no les escuchaba nada de lo que decían, lo que ayudo a imaginarme que los integrantes de la conversación. estaban hablando sobre cualquier cosa, con voces agudas como de muñequitos animados. 

A veces sería bueno eso  ¿No le parece estimado lector? que cuando su interlocutor solo bote pendejadas por la boca, es decir, cuando alguien hable meras sandeces, usted lo mire, y simplemente no escuche nada de lo que dice.

Sin humanos

El otro día tuve una reunión y en un momento el tema de la misma se desvió hacia otro en el  cual yo no tenía nada que ver (si usted se fija, las reuniones realmente efectivas son muy pocas. Siempre he creído que a veces los temas en las diferentes organizaciones, se deberían tratar por medio de  un correo o comunicado bien detallado, en vez de reunir a un grupo de personas en una sala y tener, en ocasiones, que aguantarse las ínfulas de grandeza de ciertas personas, en fin la humanidad y su berraco ego); en ese momento y durante un par de segundos miré por la ventana y no vi a nadie, es decir, no vi ninguna persona caminando o carro transitando por la calle.

 ¿Cómo sería al planeta sin nosotros los humanos?  ¿Cuál sería la raza dominante?.  Dicen que los animales piensan; se supone que nosotros pensamos pero a veces nos comportamos como animales, igual a la larga somos el animal que domina el mundo, pero al punto al que voy es  ¿Si por X o Y motivo no nunca hubiéramos existido o dejáramos de existir, quien estaría dominando desperdiciando la tierra?

Algo seguro es que ambientalmente el mundo sería un mejor lugar, pues me imagino que los seres que poblarían el planeta como raza dominante, serían una especie de híbrido  es decir, tendrían características morfológicas de animales, y creo  que eso  los haría mas conscientes sobre el cuidado del medio ambiente, y le apuntarían con más ganas a lo del  Desarrollo sostenible. 

Después de unos segundos, Tocaron nuevamente un tema que me importaba, lo que me hizo salir de mi disertación para realizar un aporte, no me acuerdo si chimbo o no.  Se acabo la reunión y nos despedimos, estoy esperando otra para ver que otras ideas llegan a bailar en mi cabeza.     

Cocinar la idea

Una de las cosas que más me gusta de escribir, es lo que yo llamo “cocinar la idea”, proceso que empieza justo cuando una conversación, imagen, recuerdo, etc. Acciona algo en mí cabeza y comienzo a realizar asociaciones de todo tipo en torno a una idea.

Considero que ese tiempo de cocción varía dependiendo del tipo he escrito en el cual usted se quiera sumergir. Está claro que para una novela el tiempo debe ser más prolongado, mientras   que para una columna o artículo puede ser muy corto, cuestión de semanas o  incluso de minutos. En ocasiones mientras se cocina la idea en la cabeza, se van pegando otras que no se tiene muy claro de dónde salen; usted sabe, a veces sus pensamientos son como el maíz pira que se frita en una olla  y saltan de un lado a otro sin ningún tipo de orden, y  resulta difícil contenerlos en la cabeza; yo creo que ese debe ser uno de los orígenes de la escritura, ese momento en el cual  creímos que no todo lo que se nos ocurría  no nos iba a caber en la cabeza y que era mejor dejarlo escrito en alguna parte (que afortunada es la humanidad de que a alguien se le hubiera ocurrido hacer  eso).       

Otras veces, mientras se está cocinando la idea, empieza a llegar información que soporta a la misma, la cual usted no estaba buscando; de pronto usted lee, ve o escucha algo que se relaciona con la idea que tiene en mente y eso incrementa el nivel de la idea, lo  que se puede traducir, dependiendo de la cantidad de información, en terminar de pulir la misma o añadirle más tiempo de cocción.   

Momento

Me parece que en Wikipedia, la Larousse digital y no siempre acertada del siglo XXI, se complicaron con la definición de momento, enmascarándola de forma poética:

"se denomina momento de una fuerza (respecto a un punto dado) a una magnitud (pseudo)vectorial (¿que coños es eso?),obtenida como producto vectorial del vector de posición del punto de aplicación de la fuerza (con respecto al punto al cual se toma el momento) por el vector fuerza"

De pronto es que soy un animal de  monte (bruto de gran magnitud), que ya no entiende nada de dichos temas. Me parece más fácil entender un momento como un torque, igual no me importa que usted entienda o no ese concepto, pues no es mi deber darle una clase de física, además pretendo hablarle de otro tipo de "momento".

Existen momentos en nuestras vidas en los que  todo nos sabe a cacho, y como tenemos una gran facilidad para darnos palo, les damos a los mismos una importancia que no  merecen, la cual hace que crezcan de forma exponencial.

Por otro lado existen los momentos que equilibran a los primeros; pareciera que estos son muy jodidos de encontrar y que se presentan en menor medida que los primeros, pero yo creo que hay millones de los mismos, y que cuando pasan por enfrente de nuestras narizotas simplemente no los vemos, probablemente porque andamos ocupados con uno de esos momentos de "el mundo me sabe a cacho muéranse todos".

Hoy después de almorzar, me senté a tomar tinto y hablar bobadas (una de mis grandes habilidades) con un amigo. Estaba haciendo sol y toda la escena de la que hice parte parecía sacada de una película muy alegre, le juro estimado lector que si la vida fuera como ese momento que experimenté, todos seríamos felices.

Millonarios o en pro del canibalismo...

Hoy mientras me tomaba un café,  paso de largo una familia con 5 hijos todos pequeños y de  edades cercanas, lo que me hizo pensar que la mama, la cual paso de última con el más pequeño de todos cogido de la mano, tuvo una gestación y "producción" en serie de sus hijos. También me sorprendió ver una familia tan numerosa  en estos tiempos oscuros de la humanidad. 

A estas alturas de mí partido creo que no voy a tener hijos, posición para la cual tengo varios argumentos propios, los cuales me da pereza exponerlos acá, siendo el que no hay en estos momentos de mi vida "contra quien" tenerlos, el principal.

Tener un hijo cuesta mucho, tanto a nivel emocional como económico.  Hace varios años, póngale más de 6, leí un artículo que decía que la inversión monetaria en un hijo más o menos salía en 120 millones de pesos, con educación básica(jardín y colegio), universitaria y un intercambio.  Supongamos que hoy dicha cifra vaya en 200 millones, en dicho orden de ideas lo papas de esta familia tendrán que desembolsarse la medio pendejadita de 1000 millones de pesos para sacar a sus hijos adelante (¿adelante de quien?).

Ahora bien, la escena de esta familia desayunando también me hizo recordar el libro "La república del Vino" de Mo Yan, en el cual el inspector Ding Gou'er (vaya usted a saber como se pronuncia ese apellido) investiga un caso de canibalismo, donde al parecer los dirigentes de un partido comen niños.  En un aparte del libro cuentan como los padres tenían niños, los cuidaban y alimentaban bien, para después venderlos (por favor, tenga en cuenta que esto que le estoy contando es mera ficción, estimado lector).

Cuento

Usted debe ser el primero en creerse el cuento de lo que hace y entonces de a poquitos va perfeccionando su arte, cualquiera que sea el mismo, y a medida que lo pule, otros también comenzarán a creerse su cuento.  ¿Que mejor que poder llegarle y  "tocar" a otros con su "cuento", con eso que a usted tanto lo apasiona?

Creerse el cuento dista mucho de ser lo que comúnmente se conoce como un "convencido", ya que aquel que es un  convencido  esta nublado por el ego, el convencido mira por encima del hombro, el convencido cree que es el mejor pues no es capaz de aceptar que otros saben más y lo superan ejecutando X labor o tarea. Por eso uno de los primeros pasos para creerse su cuento debe ser la humildad; esa humildad  con la que se lo  contamos al resto del mundo y también a nosotros mismos. 

Puede que nadie termine creyéndose su cuento, a la larga opino que eso no importa, si usted se lo cree, lo defiende a capa y espada  y eso lo hace feliz, para mí ya la saco del estadio; a pesar de que medio mundo le diga que está perdido o va por mal camino, no importa; a veces lo mejor es ir en contra de la corriente. Bien se  lo dijo Gandalf en una carta a los Hobbits en   el "Señor de los Anillos":

All that is gold does not glitter,

Not all those who wander are lost;

The old that is strong does not wither,

Deep roots are not reached by the frost.

Fila

Hoy en la mañana experimenté uno de los peores planes que puede existir en la vida: hacer fila en una institución pública.  Inicié un trámite de este tipo como dios manda, es decir, a causa de la desorganización que caracteriza estas instituciones, hice la fila que no era.  Me enteré como suele ocurrir, por un corrillo de voces que inevitablemente hacen que usted se plantee la siguiente pregunta interna  "¿oiga imbécil, si está haciendo la fila que es?".  Después de un tiempo me cambié a la fila correcta,  la cual afortunadamente estaba corta, o posiblemente me colé sin querer, pues una mujer que llego en ese momento y se hizo delante mío soltó la siguiente frase muy a la ligera "Esta si es la fila, me cole  ¿o que?"; igual no recibió respuesta ni alegato alguno y se quedo, al igual que yo, justo ahí.  A veces es bueno seguir  a ese tipo de personas que se ven tan convencidas y decididas.

Algo que me parece chistoso cuando uno llega a ubicarse de último en una fila larga, es que después de pasados unos minutos, donde obviamente esta ya ha avanzado algo,  usted  mira hacía atrás, para estimar cuantos "desdichados" se encuentran detrás suyo y aunque le falte mucho por llegar al primer puesto de la fila, los mira por encima pensando "chupen,  ¿quien los manda a llegar tarde? yo ya estuve ahí".

Eso de disfrutar del mal ajeno de cierta forma tal vez sea algo inconsciente; además no puedo generalizar, de pronto yo soy el único que piensa esa tipo de pendejadas mientras el resto de mortales simplemente se limitan a hacer la fila, ¿que opina estimado lector?.

Su vida depende de

Me senté a escribir hace una hora y he descartado varias ideas, de las cuales solo "Desayuno Turco" quedo como borrador y otras como " ¿con que mano?", "Días inhábiles" y "Relaciones" no les di ningún tipo de chance; así que espero terminar de escribir este intento de post como si mi vida dependiera de ello.

 ¿Que tal que nuestra vida dependiera de nuestras actividades del día a día? de pronto ante el riesgo inminente de morir nos esforzaríamos mucho más en hacer bien lo que sea que hacemos o no hacemos (usted sabe, muchos van por ahí de lamesuelas, saltatapias, surrucucas, pisahuevos, etc. tomando crédito por cosas que no hacen).  Con este esquema mortal, ninguno de nosotros se  quejaría porque no tiene eso que tanto desea o que supuestamente la vida no le ha querido dar o que  no ha encontrado simplemente porque no lo ha buscado.

Me acuerdo que hace mucho tiempo, cuando estaba en el colegio, me aficione a jugar Buscaminas, a veces cuando lo hacía, pensaba en la siguiente situación: una mafia de un país extranjero secuestraba  a mi familia, la prueba que me ponían  para liberarlos o pasarlos al papayo (morir, para ese lector de habla hispana que no domina este término) era pasar el juego obviamente sin explotar ni una sola bomba y sin repetir, es decir, el todo o nada en un único juego.  Muy pocas veces salvaba a mi familia y cuando eso no pasaba, omitía eso de no repetir el  juego y lo iniciaba de nuevo o simplemente cerraba el programa y ya, como se puede dar cuenta, es muy fácil burlar a una mafia extranjera.

Hoy me salve porque termine de escribir este post.  La conclusión de todo esto, bueno tampoco fue mucho, de este post mejor dicho, es que lo mejor es relajarse estimado lector, afortunadamente, para la mayoría de nosotros, nuestra vida no depende de nada de lo que hacemos a diario.

Friolento

Esa palabra no existe, en mi mundo le daría como significado "lento a causa del frío". La palabra que que si  existe es Friolero que según los eruditos de la RAE significa "Muy sensible al frío"; cuando la leo, aparte de frijolero, también  se me viene a la cabeza un episodio donde yo este sintiendo mucho frío y alguien muy Calentano se burla de mi con la típica frase infantil "Lero, Lero usted es muy frio-lero"... (De esas conexiones chimbas que a veces llegan a uno a la cabeza).

Me acorde de esa palabra que no es palabra (¿entonces que es?) hace unos días cuando en un episodio de frío que experimente, mientras caminaba por la sombra (frase sin sentido esta), es decir, cubierto del sol, vi a dos mujeres que iban caminando, ellas si, recibiendo la luz solar, pero protegiéndose con una sombrilla.  Se me hizo extraño que no quisieran recibir directamente los rayos del sol, mucho más, mientras yo estaba sintiendo frío.  

De pronto alguna de las señoras tiene una enfermedad en la piel, la cual  no le permite recibir directamente los rayos de sol, o tal vez no se les daba la gana recibirlos en ese preciso instante.  Todo esto me llevó a pensar que muchas veces actuamos de forma rara.  Es probable que existan personas que se untan bloqueador solar cuando llueve a cantaros.

Cuando se trata de ser raros, extraños, indescifrables, los humanos somos todos unos expertos.